Хотела попросить прощения. У всех, ага. Ну может у кого из френдов и не хотела еще пока, но на всякий случай. Авансом.
Мы ж все кто – мы ж все умные, все лучше всех знаем, как управлять государством и воспитывать детей. Что то было еще, но я не помню. Все знают, кроме меня. Я тыкаюсь вслепую, в разные стороны, пробую, ошибаюсь, страдаю, ругаюсь, радуюсь… Получается, не получается… Все мое. «Ты почему так много от нее требуешь?!» «Ты слишком много ей позволяешь!» «Она очень плохо ест!» «Не надо заставлять ребенка!»
Я буду делать то, что считаю нужным. И если через 20 лет мой ребенок пошлет меня на *** - значит заслужила, значит считала нужным не то, значит поделом. Тем не менее – сама.
А прощения попросить – вот за что. Случилась неприятность – я сразу плакаться к друзьям. Заметьте, я не просила ни у кого совета, просто хотела, чтоб два, три, пять человек друзей скзали бы: «Да ладно, чего там! Все образуется, вы же умницы! А враги ваши дураки, болваны и психопаты!» Они может на самом то деле и не враги вовсе, но в тот момент – враги. Я приду в себя и решу, что делать.
Больше не буду, была не права. Моё кино – это моё кино.

Люди добрые, сами мы не местные, в Африке не бывали, мира не знаем! Помогите, посоветуйте! Сколько денег брать с собой надо? Из расчета не 8 дней нам с дочкой, которая любит блестяшки? На экскурсии ехать мы отказываемся категорически. А?

Люди добрые! Помогите! Кто-нибудь знает, как хотя бы называется этот шрифт, чтоб я его нашла? Страсть как не хочется ручкаме все отрисовывать, там так много...

Меня бесит музыка в офисе. Мафики, Воровайки, "..а белый лебедь на пруду..." - это одна. Тимати - другая. Валерия, Максим или Семён, я не помню - это третья. Играет то, кто раньше пришел. А я тишины хочу. Мне не нравится такая музыка. Причем очень не нравится. Но я интеллигентна, я молчу. Задумываюсь над своим неразвитым вкусом. Если совсем уже достают - кротко прошу выключить. "Ну что, что ты-то хочешь слушать, - добиваются от меня, - что тебе нравится?" "Ну, - говорю, -«Мельница»". Недоумение: "Это что за фигня?"
"Снайперы, говорю, нравятся, Сурганова" Какой ужас! Неужели это можно слушать? Объяснениями, кто такой Тимур Шаов или (не дай бог!) Инна Желанная я мозги наших блондинок не засоряю. Зачем? Дурака учить - только портить.
Надоело мне. Принесла я диск "Мельницы", поставила себе с утра пораньше. Наслаждаюсь. Хорошо!
Приперлись. "Что это за вой, фу!" "Ты б еще русские народные песни поставила!" Ну и поставила бы, все приятнее... Обиделась.
На следующий день раскрутила я колонки у компьютера, выдрала там проводочек, да и обратно закрутила. Приходят барышни, включают музыку - а вотвамвсемхрен! Скандал, инфаркт! А я сижу себе, радуюсь потихоньку.
Недолго длилось мое счастье. Блондинки подняли революцию и новые колонки купили. Скинулись. С меня пытались тоже...скинуть! Да щас, разбежалась. Мне, говорю, и так хорошо. Заподозревали. А мне пох, не пойман...
Главная наша овечка гламурная ща восторженно щебечет: "Ой, я такой диск завтра принесу! Такой диск, такой диск!" Блин, говорю, надо не забыть в аптеку за берушами зайти. Обиделись. "Ты ж, говорят, даже не знаешь, что за диск." Знаю я, какое они г-но крутят...
Я чего спросить-то хочу... Как быть-то мне? Я натура тонкая, творческая, мне такие звуки противопоказаны. А колонки у них на гарантии, если я опять... проводок...то меня сразу же выпасут и поддадут за саботаж. Вот как бы мне так сделать, чтоб у них не играло, а?

Сижу в офесе одна. Звонит телефон. "Рекламное агентство, здравствуйте!" - "Чо? Какое, блин, рекламное агентство еще?" Ну явно человек номером ошибся. "Вы ошиблись, очевидно" Бросают трубку.
Сразу же опять звонок. Беру трубку. "Алло?"
- Да,- говорят,- алло. Слушаю, блин!
Я немножко растерялась. Кто кому звонит?
- Это, - говорю, - вроде бы я вас слушаю!
- Чо, опять рекламное агентство?
- Ну да, - признаюсь я
- А какого хрена вы мне названиваете?
- Да я кагбе и даже не названиваю никому...
- Ну номер ваш у меня определился же! - и называет номер, никакого отношения к нашему не имеющий.
- Нет, - говорю,- это не наш номер!
Дальше я предугадать не смогла...
- А КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТОГДА ОТВЕЧАЕТЕ?!

З.Ы. клянусь, это не анекдот. Вот только что произошло...

Ой, дифчонкиииии!!!! Какой в соседнем офисе у нас мужчинка сидит! Вот Брюс Уиллис в натуральную величину! Как прямо брат-близнец. Третий раз с ним у лифта сталкиваюсь. Дух захватывает!
Завтра блузку с сиськаме надену. И курить буду почаще выходить.
Какой мужчинка, какой мужчинка!

Сотрудница в обед зашла в магазин, купила на всех чай, сахар, всякую шнягу... Раскинули сумму на всех. С меня получилось 25 рублей.
Лезу в кошелек - десяток нет. Достаю полтинник и 5 рублей. Протягиваю Аньке: "На держи, с меня 25 рублей, значит с тебя 30". Анна некоторое время смотрит на меня озадаченно, потом изрекает: "С тебя 25, с меня 30... Ага!" И протягивает мне пятирублевую монету. Логично, чо...

Блин, мне страшно! Пришли заказчики. "Семя жизни" или как-то в этом роде. Осеменители какие-то, короче. Берут у нас стопиццот рекламных поверхностей, это хорошо. Но так как уже случались проколы, когда антимонопольный комитет заворачивал рекламные баннеры из-за неподобающих изображений, менеджер решила выяснить - что именно это за фигня и как она выглядит. Ответ заказчика был: "Это продукт" Ну, продукт, понятно, а что за продукт? "Продукт питания" Зашибись! Покажите макет баннера. Показывают. На нем какие-то семачки проросшие и перевернутая надпись "Хватит жрать булки!" Мило. Ну это, говорят, постепенная реклама. Тоись, сначала нифига непонятно, а потом станет понятно. И вообще, говорят, это самый лучший в мире продукт. МЫ, говорит, НАМЕРЕНЫ ЗАХВАТИТЬ ВЕСЬ МИР!
Вот тут-то мне и стало страшно...

Принцесса моя вчера люлей отхватила. А что я должна была сделать? Разбирала тряпки в шкафу, что в стирку - вычищала карманы, нормальная практика!
И каково же было моё изумление, когда в кармане джинсов я обнаружила - буээээ! - заплесневелые останки явно органического происхождения! Призванное к ответу дитя подтвердило страшные мои опасения. ЭТО БЫЛИ ОСТАТКИ СОЛЯНКИ. Ага, той самой, по рецепту милого Викулика. Формально проведенный допрос (а чего там, и так все ясно!) показал, что у Янки просто не было другого способа избавиться от ненавистного блюда, поскольку злая родительница бдила. Кошмар, чо...
При дальнейших разборах одежды, такие же сюрпризы были найдены еще в трех местах. Вверглась я в бешенство и - того... Всыпала люлей. А что делать?

Ненавижу сайт "Одноклассники", игры "Перехватчик" и "Пеленгатор". Это вмешательство в личную жизнь. Это стремные подглядывания в замочную скважину. Это даже я не знаю как назвать. Это мерзость.
Зашел мужчинка, заказчик видимо, я так что то мимо ушей пропустила. Хорошенький, говорят, сволочь. Милашка. Только ушел - наше бабье сразу его в одноклассниках искать. Ах, оказывается ему столько то лет! Ах, мы с ним связаны через ***ского! Неженат! Ах, гаденыш, его папа ко мне вчера на страничку заглядывал!
Глупо, отвратительно и мерзко. Наверное, предчувствуя такие вещи, я больше года назад свой аккаунт там убила.
Пойду антинакипина куплю. Накипело.

Граждане дорогие! Кто-нибудь знает, что такое "экстендер"?
Можете не гуглить, там все не то. Там про эту хрень только одно написано. Это приборчик для увеличения пениса. В штанах носится, от четырех до двенадцати часов в день, кому как больше надо. Нужная вещь иногда.
Однако, когда в корпоративной почте нашлось письмо от одного очень почтенного (ага, у нас ток такие!) заказуна с вопросом размещаем ли мы на наших щитах экстендеры, мы впали в ступор. Дело в том, что из-за особенностей организма, (в офисе только дамы сидят сейчас) мы с таким словом столкнулись первый раз. Но неужели кто-то признается, что чего-то не знает, когда есть волшебное слово - ГУГЛ! Все сразу полезли и узнали, что это за прибор. Удивились. Стали советоваться - нет ли у этого слова другого значения. Не нашли. Мало ли, решили, может человеку надо разместить рекламу этих самых нужных приборов. Отправили осторожное письмо, нельзя ли, мол, взглянуть, что имеется в виду? Молчит.
Ну тут самая умная я решила вбить в поисковик не просто "экстендер", а "экстендер реклама". Результат был ошеломляющ! Оказывается, это всего лишь выступающие части рекламной конструкции, служащие для привлечения внимания. Мама дорогая, вот это да! Это ж надо, заниматься рекламой и не знать таких вещей. Народ со стыда запил...
Продолжаю ржать...

Люди, ну что я вам сделала-то?! Как жить, когда закащщег требует напечатать на баннере помимо всего прочего - "ОТДЫХ В ЛЮБУЮ ТОЧКУ МИРА!" И мои робкие вяканья, что это как-то не так выглядит - отметаются высокомерно: "Я хозяин, да и все!" Может это у меня чо с головой?

Вчера вечером часов в 10 у нашего дома прорвало трубу. Не кисло так. Фонтан хлещет высотой метра 2. Не брызгает, а именно мощно хреначит. "Ой-ой-ой!" сказали сказали человеки и вызвали аварийную горводоканала. Аварийка приехала, да. Довольно быстро, минут через 40. Вышел оттуда дяденька, подошел к фонтану. Почесался. Вернулся к машине, взял лом. Постучал им по асфальту рядом со струей. Почесался. Сел в машину, уехал.
Мы в это время набирали воду во все ёмкости. Потому что щяз же перекроют нафиг всё! Неа, не перекрыли. Всю ночь под моим окном бушевала горная река. Почему-то я очень боялась, что подмоет наш дом. И он рухнет.
Утром наши машинки стояли по колено в воде.
На работе включаю аську. Вижу бывшую одноклассницу, ныне работающую в горводоканале. "Ну, говорю, у вас ребятишки и работают!" "Да, говорит с гордостью, у нас так всегда!" "Ну мне бы, говорю, как-то даже стыдно бы стало за своих-то!" "Ага, гоаорит, мне стыдно. Тем более, это мой участок, гыгыгыгы!" "Ладно, отвечаю, если в течение часа никаких мер приниматься не будет, натравлю на вас телевизионщиков, пусть снимают!" "Да пусть, ради бога! Мы привышные, отвечает!"
Супер, не правда ли? Мне просто интересно, что в таких случаях делают-то? Когда водоканал знает, что происходит, делать ничего не хочет, а главное - не боится ни хрена? Афони, блин...

Дурной день какой-то! Заказчик прислал запрос, ищет местечко получше, чтобы рекламу свою разместить. Так вот, это что же надо курить, чтобы послать запрос на рекламные поверхности "в местах скопления мелких предпринимателей, в частности НАЛОГОВОЙ или КАКОГО-НИБУДЬ СУДА!"
Сижу рисую ЧЕРТОЧКИ В ТАБЛИЧКАХ. В ворде. Я дизайнер, между прочим. Черточки. С приветом...
Еще не все. По мылу прислали письмо. Тестовое. Ну чтобы мы мыло не записывали, а прицепили ответ. Серьезный заказчик, очень серьезный. Тема письма: "Адын Адын".
Магнитные бури штоле?

А у нас дресс-код ввести собираются. Примерно вот так вот:
про дресс-код
Только хрен им в грызло. Пускай тогда и зарплату такую же делают, бараны! А то на мою зарплату можно только в секонд-хэнде одеваться по-моему!(((

Я тоже могу наваристо матюкнуться. Когда доведут, когда настроение соответствующее, ну бывает в общем. Когда болтаю с близкой подругой могу возмущенно высказаться: «Не, ну он не ох@eл, вообще пид@с паршивый сто х@ев ему в глотку!»
Но я бы, наверное, себе не позволила беседовать с близким, скажем так, чловеком и проникновенно так: «Ты не ох@ел, милый? За@ал ты меня со своими заморочками! Е@ись конем, радость моя!» Что-то как-то не стоит, не правда ли?
Что-то как-то даже тошнит от злости…

Сегодня с утра убедилась в том, что справедливость все же существует.
Еду с утра на работу, неожиданно слева выскакивает "Маздюшка". Я не знаю точно, кажется это называется - подрезал. В общем, я ехала прямо, а он не пропустил и повернул. Я, натурально, возмущенно оббибикала, потому как несколько испугалась. На что получила неприличный жест в окно. ВОт, думаю, козел!
На следующем светофоре замечаю, что этот придурок мечется из ряда в ряд, отдавая преимущество встречке. Да агрессивно так!
Дальше мне нужно было сделать петлю, завезти Олега на работу. Завезла, еду себе. И тут меня тормозит гаишник. Вот, думаю, надоели-то! (Меня нередко останавливают, потому что Янку я принципиально вожу без детского кресла. Останавливают, но не штрафуют, грамотная я потому что. (Кстати, кто не знает - совершенно не обязательно впихивать бедного детенышка в кресло, достаточно посадить его на подушку и пристегнуть ремнемю) Вот, думаю, опять придется цитировать фразу про то, что "ребенок не обязан" и т.д.
Ну гаишник мне сначала про кресло, но что то так вяааленько... А я смотрю - впереди стоит знакомая уже "Маздюха" и парень, очевидно водитель, ходит вокруг нее нетвердою походкой и бухтит в телефон что то про полковника, который щаз всех тут... и генерала, который ... тоже, того. О, думаю, милок! Вона как! Ты ж пианн больше, чем прилично!
Ну да, подписала я протокол, что при мне гр. Такой-то отстранен от управления транспортным средством и т.д.
Так-то! А потому что нечего было! Хам и пьян. Справедливо, я щетаю.

Что ж меня так сегодня опять взбесили-то...
Меня раздражает выражение "Ну конечно! Тебе-то хорошо! У тебя..." далее по всякому. Последняя фраза сейчас была - зарплата только завтра, а она домой на такси собирается. (это я просто без машины сегодня). Вот такая я буржуища. Езжу на такси. И пообедала в кафе сегодня. В то время как... Я что, у кого-то деньги украла?
А еще - "тебе-то хорошо, У ТЕБЯ МУЖ УЖИН ГОТОВИТ!" Да, блин, готовит! Потому что приходит раньше. И ему не трудно почистить картошку, пока меня нет. И я не вижу в том героизма нереального.
Или так: "конечно, у тебя ребенок может один дома побыть" Угу, может. И прекрасно себя чувствует. И даже квартиру не разносит. И когда гости приходят - не виснет на родителях с воем: "Чем мне заняться?"
Любимая тема: "Ну тебе вообще хорошо, у тебя квартира новая!А мы всемером в одной комнате" Ага, ага! Новая! И мебель там новая. И даже телевизор, черт бы его побрал! И у меня нет богатых родственников. И как не странно, я находилась в одинаковых начальных условиях с теми, кто мне это говорит...
И еще, каждый, наверное, тратит деньги так, как считает нужным. У меня мало шмоток, я к ним равнодушна, но зато сладострастно обношу книжные магазины. Это мой выбор. И мне противно, когда на меня смотрят, как на идиотку, типа - без порток, но в шляпе.
А еще удивляются, почему я с ними пить не хожу. Это я про сотрудниц на работе. Потому что пью я исключительно с приятными мне людьми, которые воспринимают меня как есть и не учат жить.
Извините, накипело...